Liège Basket

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 BLAGUES

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Nico

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MessageSujet: Re: BLAGUES   Ven 18 Déc - 9:21

Jabba a écrit:
BABS a écrit:
Coco a écrit:
Cher Papa Noël,
Cette année tu as pris :
- mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON,
- mon acteur favori, PATRICK SWAYZE
et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT..
Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est Didier Reynders.

Ne l'oublie pas.



Et "mon joueur de foot préféré est Wazyl", hein Babs Suspect Wink ?

Pas touche a Wasyl affraid lol!
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bluetooth

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MessageSujet: Re: BLAGUES   Ven 18 Déc - 10:02

Nic368 a écrit:
Jabba a écrit:
BABS a écrit:
Coco a écrit:
Cher Papa Noël,
Cette année tu as pris :
- mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON,
- mon acteur favori, PATRICK SWAYZE
et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT..
Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est Didier Reynders.

Ne l'oublie pas.



Et "mon joueur de foot préféré est Wazyl", hein Babs Suspect Wink ?



Pas touche a Wasyl affraid lol!

un autre s'en est déjà occupé..... Cool
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Nico

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MessageSujet: Re: BLAGUES   Ven 18 Déc - 10:09

bluetooth a écrit:
Nic368 a écrit:
Jabba a écrit:
BABS a écrit:
Coco a écrit:
Cher Papa Noël,
Cette année tu as pris :
- mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON,
- mon acteur favori, PATRICK SWAYZE
et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT..
Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est Didier Reynders.

Ne l'oublie pas.



Et "mon joueur de foot préféré est Wazyl", hein Babs Suspect Wink ?



Pas touche a Wasyl affraid lol!

un autre s'en est déjà occupé..... Cool

Ca suffit vous Shocked
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Coco

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MessageSujet: LANGAGE DE NOTAIRE   Lun 11 Jan - 15:36


Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte
d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande
textuellement :
« Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner
son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge
pour entrée en jouissance immédiate. »


La vieille demoiselle court toujours !....
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Roger la Honte

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MessageSujet: Re: BLAGUES   Mar 12 Jan - 15:34

Tous les 10 ans, des copains de classes se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux propose:
- "Allons au restaurant "au lion".La serveuse est "chaude" et porte toujours un chemisier avec
un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait !

10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où aller passer la
soirée cette fois -ci. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit:
- "Allons au restaurant "au lion", on y mange très bien, et la carte des vins est riche en choix".
Aussitôt dit, aussitôt fait !

10 ans plus tard quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où aller passer la soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais
l'un d'entre eux dit:
- "Allons au restaurant "au lion". Là, c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait !

10 ans plus tard ,pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
Au début ils ne se mettent pas d'accord du lieu mais l'un d'eux propose:
- "Allons au restaurant "au lion" ; c'est bien adapté aux fauteuils roulants, et il y a un ascenseur".
Aussitôt dit, aussitôt fait !

Dernièrement ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où passer la soirée ensemble.
Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'eux proposait :
- "Allons au restaurant "au lion" .
Un autre réplique :
- "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés"..........
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Coco

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MessageSujet: Re: BLAGUES   Mar 12 Jan - 16:33



Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à Vancauwenberg et à Reynders. Il leur demande à chacun de venir vite le voir....
Dés leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni Vancauwenberg, ni
Reynders ne disent un mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués..

Finalement, Reynders, n'en pouvant plus, demande au Pape :
Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très
faiblement :'

Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...
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fabio2



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MessageSujet: Re: BLAGUES   Jeu 14 Jan - 10:50

Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin qu'ils
> viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.
>
> Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes
> d'installées sans aucune marchandise...
>
> Ernest dit à Julien, je te gage que d'ici quelques minutes une
> personne âgée va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que
> l'on vend.
>
> Il n'avait pas aussitôt fini sa phrase que comme prévu, une personne
> âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande « Que vendez-vous
> ici ? »
>
> Julien répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »...
>
> Sans perdre de temps le vieillard dit «Ça a l'air de bien aller, il ne
> vous en reste que deux ! »
>
> Méfiez-vous de nous les retraités...
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fabio2



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MessageSujet: Re: BLAGUES   Jeu 14 Jan - 11:00

les bons plans pour 2010 !!!!!

RETRAITE …………..
Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse
pour déposer mon dossier de retraite.

Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour
attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.

Je cherche dans mes poches et réalise que j' ai laissé mon
portefeuille à la maison ...

Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus
tard ...

La femme me dit : " Ouvrez votre chemise ! ... "

Je l'ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris
frisés.

Elle dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela
atteste de votre droit à la retraite".

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme
qui me dit :

***** Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu
aussi une pension d'invalidité ! ... *****
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fabio2



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MessageSujet: Re: BLAGUES   Jeu 14 Jan - 11:02

la Police Fédérale
la Police Judiciaire
la Police Communale ?



La première travaille avec Interpol
La deuxième travaille avec Internet
La troisième travaille avec Interbrew
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Coco

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MessageSujet: Re: BLAGUES   Mer 27 Jan - 14:14

je vais me faire des ami(e)s .........!!!!!!!




Le juge chargé du divorce:

"Tu veux vivre avec ton papa?"

L'enfant: "Non, il me bat"

Le juge: "Avec ta maman, alors?"

L'enfant: "Non, elle me bat aussi"

Le juge: "Mais avec qui veux-tu vivre alors?"

L'enfant: "Avec le Standard, ils ne battent jamais personne
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ced010

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MessageSujet: Re: BLAGUES   Mer 27 Jan - 19:10

Ce sont trois étudiants qui ont un examen final à passer le lundi..

Ils sont brillants. Le dimanche ils vont faire la fête, histoire d'arroser la fin d'année.

Seulement, le fameux lundi matin, ils ne se réveillent pas (oups !). ...

Dès leur arrivée, ils vont voir le professeur concerné pour s'excuser, et lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant, en guise d'excuse, qu'ils ont crevé une roue sur le chemin de l'examen.

Le professeur, très sympa, accepte finalement.

Les étudiants bossent toute la nuit.

Arrive le matin.

Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen.

Le premier problème est sur 5 points.

Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile.

Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est :

"Quelle roue a crevé ?
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Coco

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MessageSujet: Re: BLAGUES   Ven 5 Fév - 10:40

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----- Original Message ----- From: pauline delcour
To: undisclosed-recipients
Sent: Thursday, February 04, 2010 5:08 PM
Subject: FW: TR : FW: Mignonne !






From: colette.laplanche@hotmail.com
Subject: FW: TR : FW: Mignonne !
Date: Mon, 1 Feb 2010 19:15:43 +0100

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Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe !!! Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau, presque agonisant.Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement : biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et.... une pilule de Viagra à prendre toutes les... quatre ! heures.
> >
L'infirmière, surprise et offusquée demande au médecin :
> >
Mais quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?'


</TD></TR></TABLE>



</TD></TR></TABLE>
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Coco

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MessageSujet: Re: BLAGUES   Ven 5 Fév - 10:41

Sorry, qui peut rectifier.
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awanegain

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MessageSujet: Re: BLAGUES   Ven 5 Fév - 11:14

Coco a écrit:
Sorry, qui peut rectifier.
toi lol
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Coco

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MessageSujet: Re: BLAGUES   Ven 5 Fév - 11:22

Ben alors on n'est pas sorti de l'auberge.
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chkrmbgl



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MessageSujet: Re: BLAGUES   Sam 6 Fév - 15:21

Trois anciens amis se retrouvent...
Moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père, dit le premier, je l'ai
développée et ça ne marche pas trop mal.
Ce n'est pas encore Carrefour, mais c'est une belle épicerie !...
Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père, je
l'ai développée et j'en suis content.
Ce n'est pas encore Gamma, mais c'est une belle quincaillerie !...
Et ben moi, fait le troisième, vous vous rappelez certainement que mon
père faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir ?
J'ai repris
l'affaire et je l'ai
développée.
C'est pas encore le P.S., mais c'est un beau bordel quand
même...!!!
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Roger la Honte

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MessageSujet: Re: BLAGUES   Lun 8 Fév - 14:54

On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs (source AXA)

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...



Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

------------------------------ ------------------------------ ----------------

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

------------------------------ ------------------------------ ----------------

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

------------------------------ ------------------------------ ----------------

En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

------------------------------ ------------------------------ ----------------

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération 'portes ouvertes' de l'entreprise.

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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

------------------------------ ------------------------------ ----------------

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

------------------------------ ------------------------------ ----------------

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

------------------------------ ------------------------------ ----------------

Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

------------------------------ ------------------------------ ----------------

Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

------------------------------ ------------------------------ ----------------

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.

------------------------------ ------------------------------ ----------------

Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

------------------------------ ------------------------------ ----------------

A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

------------------------------ ------------------------------ ----------------

Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

------------------------------ ------------------------------ ----------------

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

------------------------------ ------------------------------ ----------------

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

------------------------------ ------------------------------ ----------------

Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

------------------------------ ------------------------------ ----------------

Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
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Roger la Honte

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MessageSujet: Re: BLAGUES   Lun 8 Fév - 18:37

> > Ah, quelle mentalité ces femmes !!!
> >
> > Un gars bien déçu !!!
> >
> > Un homme a eu un accident terrible, et son « membre viril », bien
> > qu'encore à peu près fonctionnel, a été mutilé et déchiré.
> > Son médecin lui assure qu'un bon chirurgien pourrait lui redonner une
> > apparence à peu près normale.
> > Cependant, comme il s'agit d'une intervention esthétique,
> > l'assurance-santé ne couvrira pas les frais de la chirurgie.
> >
> > Le docteur lui dit que le coût serait de :
> >> $3 500 pour le " petit format",
> >> $6 500 pour le « moyen format" et
> >> $14 000 pour le "grand format".
> >
> > L'homme penchait pour un "grand format" mais décide d'en parler avec son
> > épouse avant de prendre une décision.
> > Il lui parle donc au téléphone et lui explique les options.
> >
> > Le médecin revient dans la salle d'examen et trouve l'homme bien déprimé.
> > - "Alors, vous avez téléphoné à votre épouse ? De quel format avez-vous
> > décidé ?"
> > demande le médecin"........
> >
> > - "Aucun, elle préfère rénover la cuisine"....
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marc1971

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MessageSujet: Re: BLAGUES   Jeu 11 Fév - 8:14

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
'C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?'
L'homme en blouse blanche hausse les épaules: 'J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir'
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Roger la Honte

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MessageSujet: Re: BLAGUES   Sam 20 Fév - 20:27

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregister l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer,appelle son clerc et lui demande textuellement.
--"Veuillez,s'il vous plaît,ouvrir la chemise de mademoiselle,examiner son affaire,et ,si les règles ne s'y opposent pas,faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate.
A l'heure qu'il est,la demoiselle...court toujours...
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marc1971

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MessageSujet: Re: BLAGUES   Dim 21 Fév - 7:54

C'est le gars qui arrive au paradis, Jésus l'accueille et lui dit :
<
<
<Comme tu as toujours été un homme sans problème, tu peux me demander 2 voeux!!!

Le gars répond à Jésus:
<
<
< D'abord, je souhaiterais avoir une 2ème vie!!!
<
< Jésus lui répond : OK tu retourneras sur la terre quand tu m'auras demander ton 2ème voeu.
<
<
<Le gars lui répond:
<
<
<Je voudrais que tu me construises une autoroute qui part de chez moi jusqu'à Tahiti !!!
<
<
<Jésus lui répond:
<
<
<Tu n'aurais pas un voeu plus facile à réaliser ?
<
<
<Le gars dit alors à Jésus :
<
<
<Je souhaiterais que le $tandard soit encore Champion !!!
<
<
<Jésus lui répond :
<
<
<Tout compte fait : ton autoroute: 2 bandes ou 3 bandes ???
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marc1971

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MessageSujet: Re: BLAGUES   Dim 21 Fév - 7:54

C'est le gars qui rentre chez lui à 3 heures du matin, il dit à sa femme :
<
<
<Habille-toi vite, je t'ai jouée au pocker et j'ai perdu!!!

Sa femme lui répond :
<
<
<Comment as-tu fait ?

Le Gars, à sa femme:
<
<
<J'ai triché !!!
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marc1971

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MessageSujet: Re: BLAGUES   Dim 21 Fév - 7:56

Trois supporters traversent la jungle.
Arrivés en bordure d'un fleuve, ils entreprennent la traversée de celui-ci.
Très vite, ils se rendent comptent que le cours d'eau est infesté de crocodiles.
Le premier (un supporter de Bruges) s'élance, il a tôt fait de disparaître dans les flots, une trainée de sang suivant les gueules des crocos.
Le second, (un supporter d’Anderlecht), effrayé par le sort réservé à son collègue doit se résoudre à tenter à son tour la traversée. Il s'élance donc. Il est happé en plein vol par les reptiles.
Le troisième (un vrai supporter rouche) réfléchit un instant (et oui, il y en a chez eux à qui cela arrive!). Il prend un feutre et inscrit sur son t-shirt en énormes caractères rouges " jamais 2 sans 3, $tandard CHAMPION, ".
Il s'élance et traverse le fleuve sans aucun problème, en prenant tout le temps nécessaire pour s'extraire de l'eau.
Moralité: "$tandard à nouveau champion", même un crocodile ne peut pas avaler ça.
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marc1971

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MessageSujet: Re: BLAGUES   Dim 21 Fév - 7:56

Après plus de 50 ans de mariage, Albert meurt.
> > > un an et demi plus tard, Ginette meurt aussi et s'en va au ciel.....
> > >
> > > Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
> > > - Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!! Et lui de se sauver en lui criant : - Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair : "jusqu'à ce que la mort nous sépare" !!!!!
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awanegain

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MessageSujet: Re: BLAGUES   Mar 23 Fév - 10:45

Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?
Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc...
Motard : Reposez-en-moi une autre !!
Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon
Motard: une moto!!
Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...
Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?
Flic: ben...une pute
Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc...
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