Liège Basket

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 BLAGUES

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Corentin 1



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MessageSujet: Re: BLAGUES   Mar 10 Avr - 17:30

100 ème blague pour moi ... je paye une tournée
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Coco



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MessageSujet: Re: BLAGUES   Mer 11 Avr - 12:27

OU ET QUAND ???????????????????????
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BABS



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MessageSujet: Votre pied droit est-il intelligent ?   Mar 8 Mai - 10:46

C' est marrant, essayez!
Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension.
Et je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si
vous êtes capable de déjouer votre pied.

Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez.....

1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du
plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'
une horloge.
2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez
le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.

Votre pied change de direction !!!! (le con...!)

Je vous l' avais dit.... Et il n' y a rien que vous puissiez y faire.
Il est con,... C' est tout!
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mimi



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MessageSujet: Re: BLAGUES   Mar 8 Mai - 14:46

voici la vraie recette de la salade liégeoise

https://i14.servimg.com/u/f14/09/02/39/01/salade10.jpg
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Just do it



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MessageSujet: Re: BLAGUES   Mar 8 Mai - 16:54

Saint Pierre est au paradis quant tout à coup il voit arriver un bébé. Il se dit : je vais pas l'envoyer au paradis, il va s'ennuyer mais je vais pas non plus l'envoyer en enfer, il aura peur. Bon, je vais lui donner des ailes, ça fera un ange. Arrive un deuxième bébé, même réflexion : je vais pas l'envoyer au paradis ou en enfer, pas grave je vais lui donner des ailes et ça fera un ange.

Ensuite arrive un bébé noir : et Saint-Pierre dit : pas grave, je vais lui donner des ailes, ça fera une mouche!
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BABS



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MessageSujet: Re: BLAGUES   Mer 9 Mai - 6:47

mimi a écrit:
voici la vraie recette de la salade liégeoise

https://i14.servimg.com/u/f14/09/02/39/01/salade10.jpg

Tu m'as tué dès le matin!!! lol!
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Cilou



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MessageSujet: Re: BLAGUES   Sam 12 Mai - 22:06

BABS a écrit:
C' est marrant, essayez!
Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension.
Et je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si
vous êtes capable de déjouer votre pied.

Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez.....

1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du
plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'
une horloge.
2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez
le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.

Votre pied change de direction !!!! (le con...!)

Je vous l' avais dit.... Et il n' y a rien que vous puissiez y faire.
Il est con,... C' est tout!


Tout bon ça!
J'l'ai fait essayer à mes profs ^^ :p
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Coco



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MessageSujet: Quel mic-mac!   Dim 13 Mai - 22:16

<BLOCKQUOTE>
Un Juif et un Chinois sont assis sur un banc public et lisent le journal.
Soudain, le Juif se lève et fout une telle raclée au Chinois que celui-ci en a le visage tout vert (jaune + bleu...). Lorsque le Juif en a fini de battre le Chinois, il s'assied et continue la lecture de son quotidien.




Quand le Chinois s'est remis de ses émotions, il demande au Juif pourquoi il lui a fait ça, et le juif de répondre :
* C'est pour Pearl Harbour.
* Mais, dit le Chinois, c'étaient les Japonais qui ont bombardé Pearl Harbour...
* M'en fous, répond le Juif. Chinois, Japonais ou Coréens... Pour moi, ce sont tous les mêmes !




Quelques minutes plus tard, le Chinois se lève et fout une raclée au Juif.
Lorsqu´il a exercé toutes les prises de kung-fu dont il connaît les secrets, il s'assied et continue de lire son journal.




Lorsque le Juif s'est remis de ses émotions, il demande au Chinois pourquoi il lui a fait ça, et le Chinois de répondre :
* C'est pour le Titanic.
* Mais, dit le juif, le Titanic, c'était un iceberg qui l'a coulé...
* M'en fous, répond le Chinois. Iceberg, Goldberg, Rosenberg... Pour moi, ce sont tous les mêmes !!!

</BLOCKQUOTE>
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Roger la Honte



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MessageSujet: Re: BLAGUES   Sam 26 Mai - 12:21

Au couvent:


- Ce soir, mes soeurs, nous mangeons des carottes...
- Aaaaaah Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy



-....rapées.

-Oooooooooh pale pale pale pale
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BABS



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MessageSujet: Re: BLAGUES   Mar 5 Juin - 9:02

Petite série de Mr et Mme ont...


Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill (on commence léger)

Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ... Hélène et Ludivine (comment cela c'est tiré par les cheveux ?)

Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles . Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra (alors celle-ci, je l'adore)

Mr et Mme SONNE ont 2 fils ... Pépito, Nicolas (elle est pas mal non plus)

Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ... Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie...(et celle-là, elle arrache non ?)

Mr et MMe FORME ont 3 fils ... Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas à celle-ci ....)

et selon moi le sommet a été atteint , et jamais franchi, par :

M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins) Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella

Et pour cloturer et comme c'est vendredi:

Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent) ..... Alain et Ken
ben oui, Bowie Ken et Alain Di !
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BABS



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MessageSujet: Re: BLAGUES   Jeu 7 Juin - 11:55

Le cocu autour du monde !

L`homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit avec un autre.

Reactions :

L`Allemand :
Il décide faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !

Le Belge :
Apres reflexion, décidé de les rejoindre au lit et de faire un truc a trois.

Le Portugais :
Comme il est tres macho, il tue l`amant.
Et comme il est tres catholique, il reste marie.

L`Italien :
Il tue l`amant, il tue sa femme, il prend sa Ferrarri rouge et va manger une pizza. Et après une semaine il se tape la femme de son meilleur ami.

Le Russe :
Désespéré, il pleure, écoute du Stravinsky en vidant une bouteille de Vodka et va buter des innocents en Tchetchenie.

L`Anglais :
Il pense au Prince Charles qui a vécu la même expérience et espère que sa future épouse ne soit pas aussi moche que Camilla.

L`Africain :
Frappe sa femme, tue l`amant et se coupe le penis, en fait un grisgris pour l`accrocher a sa porte afin d`éloigner les mauvais esprits.

Le Chinois :
Est heureux car il a déjà 5 filles et se dit que Bouddha va lui donner peut-etre un garcon.

L`Americain :
Reste marie et se venge en se tapant sa secrétaire devant la machine a café au bureau.

Le Francais :
Il s`en fout, de toute facon il est champion du monde.

Le Suisse :
Il pardonne a son épouse : car après tout, elle a bien le droit d`avoir un orgasme de temps en temps ...
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BABS



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MessageSujet: Re: BLAGUES   Jeu 7 Juin - 11:58

Justine se remarie :

Le nom du nouvel élu est connu : Mr Forbel.

Il faudra donc dorénavant parler de Justine HENIN-FORBEL
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littl dede



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MessageSujet: Re: BLAGUES   Lun 11 Juin - 18:35

arbre

quel est l'arbre qui ne saispas nager,?

le noyer( le noyé )

----------------------------------------------------------------

allumettes

une maman allumette dis à ses enfant:
-sourtout , ne vous grattez pas la tête!


-------------------------------------------------------------------

le futur


-Jules quel est le temps futur de je baille ?

il répond : je dors

------------------------------------------------------------------

lol! lol! lol! lol!
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mimi



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MessageSujet: Re: BLAGUES   Mer 13 Juin - 7:26

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui
parler après le cours. Elle accepte.


La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour
rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais
passer directement au lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'ilveut bien passer des tests. Thomas accepte sans
hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 X 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 X 6 ?
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne
fait aucune erreur ! A la fin du test, le directeur
est satisfait mais, la prof demande si elle peut à
son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent,
et la prof commence.
La Maîtresse : Bon Thomas! La vache, elle en a 4 et
moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans
tes pantalons et pas dans les miens? Le directeur
s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes
et les femmes ont en plein milieu et qui est en
double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas
répond : Thomas : Les deux "M", Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils
les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans
hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux
mains d'une femme, devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux mais

Thomas répond:Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les
femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux!
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée
a de plus large qu'une femme célibataire?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui
est souvent la plus humide?

Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre "c"
désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et
que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas. Le directeur
soufflant, transpirant comme un sauvage, décide
d'arrêter le test et s'exclame : 'Ce n'est pas au
lycée que je vais t'envoyer mais directement à
l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté
ce test...'

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on
devient pervers ! ! !
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BABS



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MessageSujet: Re: BLAGUES   Jeu 28 Juin - 6:55

On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde ! Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!! Mais : T'as un côté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je ne sais pas comment tu fais pour les retenir

Best of !!! :
On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?
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Roger la Honte



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MessageSujet: Re: BLAGUES   Jeu 28 Juin - 14:19

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste
parisien pour son élégance et son humour !

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents,
lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier
ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet,
jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure;
je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour
viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que
tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les
clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans
tout le bureau.
- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes
en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions
de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
s'exclame : - Je T'ENC***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être
capable de faire la queue!
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Coco



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MessageSujet: Pratiques ces GSM ???   Ven 6 Juil - 21:25

Plusieurs hommes sont en train de s'habiller dans le vestiaire du
>>>Golf Club.
>>>
>>>
>>>Un Gsm sonne et l'un d'eux décroche. Les autres, bien sûr, se taisent et
>>>écoutent...
>>>L'HOMME:
>>>«Allô! »
>>>LA FEMME :
>>>«Chéri? C'est moi !!! Tu es au Club ? »
>>>« Oui »
>>>« Je suis en train de faire du shopping et j'ai vu une veste magnifique
>>>qui
>>>ne coûte que 1.000 euros. Puis-je l'acheter ? »
>>>« Naturellement !!! Si tu la trouves superbe, tu DOIS l'acheter !!! »
>>>« Je suis également passé par le garage Mercedes et j'ai vu le tout
>>>nouveau
>>>modèle 2007. Il y en avait un qui était vraiment splendide !!! »
>>>« Combien coûte-t-il ? »
>>>« 80.000 euros »
>>>« OK, mais pour ce prix-là, tu exiges que la voiture soit full option
>>>!!! »
>>>
>>>« Génial !!! Oh... Juste encore une petite chose... La villa que nous
>>>avions
>>>vu
>>>l'année dernière et qui me plaisait tant est à vendre !!! Ils en
>>>demandent
>>>950.000 euros ! »
>>>«Bien !!! Fais leur une offre à 900.000 !! »
>>>« OK ! Je te vois ce soir .... Je t'aime»
>>>«Moi aussi, je t'aime... A tout à l'heure! »
>>>Et il raccroche.
>>>Les autres le regardent avec incrédulité...
>>>A ce moment l'homme demande :
>>>« Quelqu'un sait-il à qui appartient ce Gsm ? »
>>>
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Coco



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MessageSujet: Re: BLAGUES   Sam 7 Juil - 9:58

Concours de tir à l'arc

L'histoire se passe en Angleterre, lors d'un concours de tir à l'arc. Les concurrents tirent sur des cibles à 10 mètres. Un homme arrive et dit à un enfant : " Va te mettre à 100 mètres ! ". L'enfant y va en courant et se met une pomme sur la tête. L'homme bande (C'est un terme technique !) son arc, lâche la flèche qui va se loger pile-poil au milieu de la pomme. Sur cet exploit, il se retourne vers la foule en délire et dit : " Je suis Robin des Bois ! ".


Après cet exploit, un autre homme arrive et dit à l'enfant d'aller se mettre à 150 mètres et de se mettre une pomme sur la tête. Il bande son arc au maximum lâche la flèche qui va se loger pile-poil au milieu de la pomme. Sur cet exploit, il se retourne vers la foule en délire et dit : " Je suis Guillaume Tell ! ".

Après cet exploit, un autre homme arrive et dit à l'enfant d'aller se mettre à 200 mètres et de se mettre une pomme sur la tête. Il bande son arc au maximum lâche la flèche qui va se loger pile-poil au milieu du front de l'enfant. L'homme se retourne vers la foule médusée et dit : " Je suis désolé ! ".



" Je suis désolé ! ".













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Coco



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MessageSujet: AH CES FEMMES QUI BOSSENT !!!   Jeu 19 Juil - 11:26

Johanna arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise. Elle en fut très étonnée !

La raison en était que Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui devaient faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain, Johanna en fit part à ses compagnes de travail. "Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants avec leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable".

"Mais que s'est-il passé après?"


"Oh, c'était parfait aussi. Jean était trop fatigué..."


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Coco



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MessageSujet: Re: BLAGUES   Ven 20 Juil - 22:47

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais !

Français:
"1H58 à 2H02 : une heure cinquante-huit à deux heures deux."

Anglais:
"from two to two to two two"

Français :
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Anglais:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch??

Et maintenant pour les spécialistes...

Français:
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de
trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle
regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"

Anglais (accrochez-vous):
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch
switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch
switch?"


On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches.
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Roger la Honte



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MessageSujet: Re: BLAGUES   Mar 31 Juil - 12:23

Premier jour d'école dans une classe américaine

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki .

L'heure commence. L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine?

Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.

- Très bien Suzuki !

Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?

- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.

L'institutrice regarde les élèves et dit : Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connait l'histoire
américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit : Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de Chrysler Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- Y'm' fait vomir...

L'institutrice de hurler :

- Qui a dit ça ?

Et Suzuki de répondre : George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel a Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :

- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller : Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :

- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki: Elio di Rupo, en ouvrant le dossier Charleroi
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mavericks



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MessageSujet: Re: BLAGUES   Mar 31 Juil - 23:44

Suis écroulé.
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marc1971



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MessageSujet: Re: BLAGUES   Mer 1 Aoû - 6:54

Excellent
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Coco



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MessageSujet: Re: BLAGUES   Mer 1 Aoû - 21:18

On en "redemande"...........
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Rémy



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MessageSujet: Re: BLAGUES   Jeu 2 Aoû - 18:44

Magnifique!
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MessageSujet: Re: BLAGUES   Aujourd'hui à 18:19

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